Я как посмотрю ты сама Доброта! Не каркай, не сломаецца!

You was born in England

сочуствую... мой тоже раньше сильно глючил именно из-за того, что вентилятор фиговый был, как поменяли так работать лучше стал, но всё равно в нём чёрт ногу сломит, одни портаки.
особенно меня бесит, когда эксплорер слетает, и приходится восстанавливать...

а у меня больше никто в компе не роется. потому что там предупрежление чито за последствия и психические травмы я больше не отвечаю.

а чито у тебя за обоины?

воть... сорри за лексику!если что не так, удаляйте.

WINDOWS ДЛЯ ЧАЙНИКОВ…
ВСТУПЛЕНИЕ.
Здравствуйте, дорогие мои чайники! Поздравляю вас! Эта книга – первый шаг к вашему признанию того, что руки у вас растут прямо из задницы, что в голове у вас не то, что опилок – даже мочи не хватает! Такие, как вы, только и делают, что разводят руками, толкут воду в ступе и сокрушаются по поводу технического прогресса. Позор человеческой цивилизации! Посмотрите на себя! Ну, нафига вам компьютер? С вашими мозгами не рекомендуется пользоваться даже калькулятором!
Перед эксплуатацией, таким, как вы, перво-наперво стоит убедиться, что перед вами именно комп. То, что вы покупали его в магазине, еще не говорит ни о чем. Таким ублюдкам, как вы, могли запросто подсунуть вместо компа, старую микроволновку, подсоединенную телефонным кабелем к телевизору «Березка» 1986 года выпуска, и это вполне справедливо, ведь именно на дураках, нормальные люди делают свои деньги. Так, что для начала, советую побегать по знакомым и уточнить название того, что вы с нескрываемым щенячьим восторгом именуете компьютером. Между прочим, вы, господин в спортивном костюме, можете даже не бегать. Единственное правильное решение, которое вы сможете принять в своей жизни – решение умереть и не мешать жить всем остальным. Ваш отец – алкоголик, а дети алкоголиков долго не живут, так, что вешайтесь смело!
Поехали дальше: если все ваши друзья и знакомые в один голос твердят вам, что вы купили именно компьютер, то у вас есть два варианта: первый – они вам врут (а почему бы и нет? В магазине же вам соврали), второй (что вряд ли) перед вами действительно компьютер. В обоих случаях, вам, естественно, следовало бы последовать примеру молодого человека в спортивном костюме, но раз уж перед некоторыми из вас действительно ПК, то тут стоит остановиться и поразмыслить.
Дело в том, что термин «персональный компьютер» употребляется с незапамятных времен. Может для вас это и будет новостью, но не все подобные устройства будут поддерживать Windows. Это говорит о том, что сейчас еще больше людей смогут смело и без лишних размышлений присоединиться к человеку в спортивном костюме. Те же из вас, дорогие мои, безмозглые рукожопы, кто все-таки твердо решил овладеть операционной системой Windows, могут прелистнуть страницу этой книги и внимательно изучив ее, проследовать в удивительный мир технического прогресса.

ГЛВА ПЕРВАЯ.

То, что вы сейчас увидали на рисунке № 1, не просто непонятная картинка. Если бы такие моральные уроды и недоумки, вроде вас, были бы знакомы с творчеством Казимира Малевича, то вы смогли бы подумать, что это репродукция одной из его картин. Но, слава Богу, что вашему примитивному мышлению не свойственно интересоваться высоким искусством! Ведь таким гениям, как Малевич, было бы очень некомфортно в загробном мире оттого, что их имена произносят в слух такие тупоголовые недоноски, как вы!
Рисунок №1 изображает то, что вы увидите в первую очередь после того, когда кто-нибудь из ваших знакомых (вам это сделать просто нереально) нажмет на кнопку power и включив ваш компьютер позовет вас к монитору. Это называется «Рабочий стол windows». Если в ваших тупых мозгах, существует хотя бы какой-нибудь намек на способность к абстрактному мышлению (не запоминайте это словосочетание), то представьте себе обыкновенный рабочий стол заваленный верху донизу всяким ненужным хламом. Если же все, что вы можете представить – стакан самогонки и банку шпротов, то лучше смело отправляйтесь за человеком в спортивном костюме. Можете не стесняться! Нормальные люди будут только рады тому, что недоумки, вроде вас оставили этот мир.
Дело заключается в том, что этот мир сильно сложен для таких одноклеточных, как вы, поэтому вам не стоит обременять ни себя, ни окружающих своим присутствием в нем.
Но вернемся к рабочему столу windows… Вернулись? Не все? Просто замечательно! Но это я не тем говорю, кто продолжает читать эти строки, поминутно глядя на экран в ожидании какого-нибудь чуда. Это я себе говорю, радуясь тому, что на свете стало хоть на несколько рукожопов меньше, что не может меня не радовать.

ГЛАВ ВТОРАЯ.

Рисунок №2, дорогие мои тупроголовые ублюдки, изображает так называемую панель задач и меню «ПУСК». Что такое панель задач? А какая вам, деградантам, ко всем чертям, разница?! Все равно дауны, вроде вас никогда не смогли бы понять назначения этой панели. Для моральных уродов слово «панель» может ассоциироваться только с продажной любовью, поэтому не стану утруждать ни себя, ни вас подробными объяснениями. Я лучше повторюсь и попрошу вас принюхаться. Слышите приятный запах? Хотите, чтобы и у вас в квартире так пахло? Смело за человеком в спортивном костюме! И ваши родственники испекут, может даже гораздо больше пирожков на ваши поминки.
Что касается кнопки «пуск», то если нажать на нее, то появится меню с полным набором функций, которыми вам, увы, никогда не овладеть. Что? Ткнули и ничего не выходит? Хотите, скажу в чем причина? Тыкать надо было мышкой, а не пальцем в монитор! Вы еще раздумывайте по поводу вашей жизни? Можете не сомневаться!

ГЛАВА ТРЕТЯЯ

Для начала хочется извиниться перед родителями молодого человека в спортивном костюме. Дорогие, родители! Простите меня грешного! Каюсь! Жалко вашего сына! Жалко! На том свете у него слишком мало друзей! Ну ничего, после этой главы поприбавится!

Теперь о мультимедийных возможностях windows… Правда слово непонятное?! Еще бы!

КОНЕЦ.

это я на виндоус злая - мировой глюк какой-то!!!

пожалуй именно так все и начиналось:D

Анют, ну ты даешь, где ты такое откопала? Умереть не встать!!!! :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:     

смотри темку "анекдоты"