Официальный Российский форум Раду

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный Российский форум Раду » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 855

301

Подходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас есть томатный сок?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры ещё не сгнили!

  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :D

0

302

И последний анекдот:
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь
:rolleyes:

0

303

И последний анекдот:
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь
:rolleyes:

  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:                                                                     :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:                                                                                               :lol:  :lol:  :lol:  :ph34r:

0

304

Супер! :D

0

305

:D  :D  :D  :D  :D  :

Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на пантах
Весь в перстнях ну и говорит зайцу аптекарю ну что косой
Дай мне 202 презерватива! В натуре…! рядом хихикает белочка
Ёжик обсматривает её с ног до головы и говорит:203!

  :P  :P  :P  :P 

Путин общался со Шредером без услуг переводчика!
Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!


0

306

:D  :D  :D  :D  :D  :

Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на пантах
Весь в перстнях ну и говорит зайцу аптекарю ну что косой
Дай мне 202 презерватива! В натуре…! рядом хихикает белочка
Ёжик обсматривает её с ног до головы и говорит:203!

  :P  :P  :P  :P 

Путин общался со Шредером без услуг переводчика!
Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!

  :lol:  :lol:  :ph34r:  :D  :)

0

307

А вот еще!!!!!!!!!!! :D                                                                                                 
 

   :D  :D  :D   
Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела 
  :D  :D  :D

В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...

  :P  :P  :P
Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

0

308

:lol: Классно!

0

309

*Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю *
хехе

0

310

А вот еще!!!!!!!!!!! :D                                                                                                 
 

   :D  :D  :D   
Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела 
  :D  :D  :D

В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...

  :P  :P  :P
Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

Классно! :D

0

311

Ia rada 4to vam ponravilosi!!!!!!!!!! :P

0

312

утро. в комнате сына грохочет музыка. вбегает злой папа.
-что за гадость у тебя громыхает???
-пап, это же РАМШТАЙН!
-да...суровую музыку твой еврей пишет...
:D  :P

штирлиц смотрел за стекло витрины магазина.по улице шли семеро ребят.
-застекольщики, -подумал штирлиц.
-режиссер,- подумали ребята.
(почти диагноз)

:)

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет рлик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
-Хороший фильм?
-В книжном варианте был лучше.

:ph34r:

0

313

утро. в комнате сына грохочет музыка. вбегает злой папа.
-что за гадость у тебя громыхает???
-пап, это же РАМШТАЙН!
-да...суровую музыку твой еврей пишет...
:D  :P

штирлиц смотрел за стекло витрины магазина.по улице шли семеро ребят.
-застекольщики, -подумал штирлиц.
-режиссер,- подумали ребята.
(почти диагноз)

:)

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет рлик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
-Хороший фильм?
-В книжном варианте был лучше.

:ph34r:

  :ph34r:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

314

:ph34r:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Спасиб! :P

0

315

АнЕкДоТыыыыыыы :D

   
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!  :blink:

  :P  :P  :P  :P  :P
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.  :D

  :D  :D  :D  :D  :D
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.






 

0

316

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

317

Amazonca

Классно! :ph34r:

0

318

Amazonca

Классно! :ph34r:

Mersi!!!!!!!!!!!!!!! ;)

0

319

  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P

Муж навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.
  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Ползёт алкаш вокруг колодца и думает если этот забор не кончется через 5 минут буду перелазить

0

320

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

0

321

:P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P  :P

Муж навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.
  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Ползёт алкаш вокруг колодца и думает если этот забор не кончется через 5 минут буду перелазить

  :lol:  :ph34r:  :D

0

322

:lol:  :ph34r:  :D

Spasibki :)

0

323

Spasibki :)

  :D гы. Незачто!

0

324

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить". :D





0

325

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить". :D

Буду знать!!! :lol:  :lol:  :lol:

0

326

С глубокого похмела своему корешу: :rolleyes:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.  ;)
- А водку пили?
- Пили.  :blink:
- А коньяк?
- Пили.  :blink:
- А ракетное топливо пили?
- Пили.  :blink:  :blink:
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?  :D
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!  :blink:  :lol:

0

327

С глубокого похмела своему корешу: :rolleyes:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.  ;)
- А водку пили?
- Пили.  :blink:
- А коньяк?
- Пили.  :blink:
- А ракетное топливо пили?
- Пили.  :blink:  :blink:
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?  :D
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!  :blink:  :lol:

:lol:  :lol:  :DСУПЕР!

Отредактировано Danka (2006-01-13 15:43:11)

0

328

:lol:  :lol:  :DСУПЕР!

Mersi :)

0

329

   
Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену: :rolleyes:
- Куда нам повесить эту полку? :)
- Пап, мы её вот сюда захреначим. :blink:
Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:  :D
- Понял за что? :)
- Понял. Она здесь нахрен не нужна. :lol:  :lol:  :lol:

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: :D
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? :P
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!  :blink:  :lol:  :lol:  :lol:

0

330

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену: :rolleyes:
- Куда нам повесить эту полку? :)
- Пап, мы её вот сюда захреначим. :blink:
Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:  :D
- Понял за что? :)
- Понял. Она здесь нахрен не нужна. :lol:  :lol:  :lol:

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: :D
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? :P
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!  :blink:  :lol:  :lol:  :lol:

ПРИОЛ!  :D  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0


Вы здесь » Официальный Российский форум Раду » Юмор » Анекдоты