я старалась максимально... 
щас еще чуточку скидану.
Анекдоты
Сообщений 451 страница 480 из 855
Поделиться4512006-03-16 11:06:51
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
Поделиться4522006-03-16 11:10:32
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
Значит так, интересности!
http://ural.kp.ru/2005/05/04/doc63679
http://www.from-ua.com/dark/44158b5171907
и еще фота!
ну, как?
О! ВО ЕЩЕ!
На поляну выбежал косой и рогатый лось.
Хан Гирей набегами содрогал Европу.
Немец не дал русскому протянуть ноги.
И только в конце жизни Пушкин узнал цену женщинам.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.
Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах
прошу прощение, если есть повторы, не могу же уследить все до ниточки....
Отредактировано Герда (2006-03-16 12:04:34)
Поделиться4532006-03-16 18:05:07
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Герда Super ! 
Поделиться4542006-03-16 19:40:19
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
спасибо! 
Поделиться4552006-03-18 11:52:02
*Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. *
)))))))))))))))))))))))))
Поделиться4562006-03-18 11:53:51
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
*Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. *
)))))))))))))))))))))))))
понравилось?
Поделиться4572006-03-19 09:20:29
ага очень
Поделиться4582006-03-19 09:24:12
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
Я РАДа!
Поделиться4592006-03-20 12:16:59
а я рада шо ты рада
Поделиться4602006-03-20 12:44:38
Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
Поделиться4612006-03-20 13:33:28
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
класс!
Поделиться4622006-03-20 13:46:28
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
:clap: :clap: :clap:
Поделиться4632006-03-20 15:43:56
мне самой нравится
Поделиться4642006-03-28 04:20:56
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
Поделиться4652006-03-28 10:45:41
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету!Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
МаРиКа SUPER 
Поделиться4662006-03-28 10:55:08
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
-Почему большинство солистов "Фабрики" не слышно в записи?
-При монтаже посторонние шумы вырезают.
******** -Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
-Не,не пойду.У меня ж ни ружья,ни лицензии..
************ -Как прошёл ваш последний концерт?-спрашивают Валерия Меладзе.
-Вообще-то говоря,хреново!
-Ты не приукрашивай,говори как есть!.. **********
Поделиться4672006-03-28 14:06:30
- Гламурный фанат BY
- Откуда: Белорусь г.Минск
- Зарегистрирован: 2006-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1928
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 32 [1992-03-10]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-22 15:47:10
Amazonka классно!
Поделиться4682006-03-28 15:36:02
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Amazonka классно!
Spasibo solntse 
Поделиться4692006-03-28 21:03:18
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
ЩА ЕЩЕ!
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
--------------------------------------------------------------------------------
Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
--------------------------------------------------------------------------------
Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!! :[ .
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки :
"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мальчик с улицы и плачет:
- мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8Е.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...
--------------------------------------------------------------------------------
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Ну что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Поделиться4702006-03-28 21:04:10
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
но! Это еще не всё!
--------------------------------------------------------------------------------
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал"
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
--------------------------------------------------------------------------------
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! Быстро оближи !... Быстро .
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка прибегает к маме и происходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
- Это я понял, но кто аиста трахает??.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
--------------------------------------------------------------------------------
Остановка. Стоит Вовочка(1) рядом с женщиной(2), смотрит у нее живот большой.
спрашивает.
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я ребеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спрашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда родите дадите покататься. :-[ .
--------------------------------------------------------------------------------
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться4712006-03-28 21:05:49
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
ну, раз такая тема, то.....
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописали...
- потом пообедали и снова пописали...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писали?
Девочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
--------------------------------------------------------------------------------
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
- Вовочка, что с тобой?
- У меня дедушка умер...
- Как?..
- Да он курил в постели
- Что, сгорел?
- Да нет, в окно выпрыгнул
- Что, разбился?
- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
- Так как же он умер?
- А он опять в окно...
- Что, сгорел?
- Да нет, так и прыгал.
- Так как же он умер?
- А он так всех задрал, что его пристрелили ...
--------------------------------------------------------------------------------
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
думаю, пока хватит...
Поделиться4722006-03-28 21:08:22
- ~f*cking nihonjin~
- Откуда: Сибирь
- Зарегистрирован: 2005-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6308
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-05-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-09 19:10:51
сразу говорю, половина из них "не для детей"....
Поделиться4732006-03-28 21:17:19
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Герда SUPER Toka nas4iot Tane4ki iVova4ke eto ne pravda 
:nono: <_<
Поделиться4742006-03-30 17:37:44
- Members
- Зарегистрирован: 2006-02-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 417
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-17 22:01:46
Мужик попал на необитаемый остров. Его поймали людоеды и собрались съесть... Он незнает, что сделать, достает зажигалку и кричит: "Волшебство! Волшебство!"
Главный людоед: "И правда, волшебство! Первый раз вижу, как китайская зажигалка с первого раза зажглась!"
Поделиться4752006-03-30 17:46:23
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Мужик попал на необитаемый остров. Его поймали людоеды и собрались съесть... Он незнает, что сделать, достает зажигалку и кричит: "Волшебство! Волшебство!"
Главный людоед: "И правда, волшебство! Первый раз вижу, как китайская зажигалка с первого раза зажглась!"
SUPER
Поделиться4762006-03-31 14:22:34
- Members
- Зарегистрирован: 2006-02-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 417
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-17 22:01:46
SUPER
Спасибо, Amazonka!
Поделиться4772006-04-01 12:39:06
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! ********* Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя! **********
- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
Поделиться4782006-04-01 22:08:34
- Members
- Зарегистрирован: 2006-02-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 417
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 37 [1987-09-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-11-17 22:01:46
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! ********* Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя! **********
- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
Особенно про Алсу понравилось!
Поделиться4792006-04-01 22:11:57
- înger & demon
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10872
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-05-04]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-23 11:04:23
Особенно про Алсу понравилось!
Pasibki
Поделиться4802006-04-01 22:27:36
Гердочка, спасибо, я нахохоталась от души, забрала страничку на работе девок веселить! Чмоки!