классно
Анекдоты
Сообщений 541 страница 570 из 855
Поделиться5422006-05-22 13:38:07
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Супер
Поделиться5432006-05-22 15:45:41
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Поделиться5442006-05-22 17:04:23
МаРиКа ЛОООЛ
Поделиться5452006-05-23 07:27:03
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибёт эту гадость...
Поделиться5462006-05-23 18:37:27
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибёт эту гадость...
Поделиться5472006-05-24 07:42:22
Дан:
-вчера Раду рассказал мне откуда берутся дети.... ВОИСТИНУ лучще не знать некоторых вещей! теперь я не могу съесть ни одного ребенка!!!!!
Поделиться5492006-05-24 12:12:49
Дан:
-вчера Раду рассказал мне откуда берутся дети.... ВОИСТИНУ лучще не знать некоторых вещей! теперь я не могу съесть ни одного ребенка!!!!!
лол
Поделиться5502006-05-24 19:14:55
Дан:
-вчера Раду рассказал мне откуда берутся дети.... ВОИСТИНУ лучще не знать некоторых вещей! теперь я не могу съесть ни одного ребенка!!!!!
Поделиться5512006-05-25 11:46:31
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг
Поделиться5522006-05-25 18:46:19
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг
Поделиться5532006-05-26 06:46:25
интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас - интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой "мыши" - принарядилась для съемок
- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
- Удобная вещь компьютер?
- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!
- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один - в конюшной, один, вон, на сеновале.
- Ну и как?
- Модем, милок, - это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
- Опто... что? ...
- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...
Корреспондент:
- Простите?
- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
- Извините, не понял...
- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!
- А вы в интернетовских чатах бываете?
- И-и, милый. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
- Клавка! Куда мои валенки подевалися?
- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
- Тьфу!
Дед уходит.
- Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют - вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...
- А игрушки у вас есть на компьютере?
- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет- (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!.. "
Поделиться5542006-05-26 23:22:57
*сдохла*
Поделиться5552006-05-27 19:26:44
интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас - интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой "мыши" - принарядилась для съемок
- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
- Удобная вещь компьютер?
- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!
- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один - в конюшной, один, вон, на сеновале.
- Ну и как?
- Модем, милок, - это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
- Опто... что? ...
- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...
Корреспондент:
- Простите?- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
- Извините, не понял...
- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!
- А вы в интернетовских чатах бываете?
- И-и, милый. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
- Клавка! Куда мои валенки подевалися?
- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
- Тьфу!
Дед уходит.- Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют - вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...
- А игрушки у вас есть на компьютере?
- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет- (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!.. "
СУПЕР
Поделиться5562006-05-28 03:26:03
мне самой нра
Поделиться5572006-05-28 23:04:40
МаРиКа, угарно
Поделиться5582006-05-29 01:48:15
рулллллезнаааааааа
Поделиться5592006-05-29 20:20:44
МаРиКа Молодец!
Надписи на грязных машинах!
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РБОТАЕТ"
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На ОКЕ : маленький, но подлый.
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"
На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Гвоздем по краске-я тебе завидую
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Поделиться5602006-05-30 01:30:35
лооооол
Поделиться5612006-05-30 10:43:54
Звонит мальчик другу, говорит:
- Хочешь, я тебе покажу, куда уходит ночью свет?
- Да, - говорит, - хочу.
- Тогда приходи ко мне домой вечером!
- Ладно, приеду.
Приезжает он вечером, говорит:
- Ну, показывай, куда он уходит!
- Подожди до ночи.
Подождали они, дождались. Выключили везде свет.
- Идём на кухню, - говорит мальчик, - покажу!
Приходят на кухню, мальчик открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!
- Это невыносимо, - сказал прапорщик, глядя на танк.
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Из анкеты для приема на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".
... Коттедж с видом на удобства...
Поделиться5622006-05-30 10:49:51
ЖАКЛИН Суперски !!!
МаРиКа класс !!!
Поделиться5642006-05-31 01:56:50
который является прохладным!!!!!
Поделиться5652006-05-31 02:01:41
кто?
Поделиться5662006-05-31 18:39:16
Вы МаРиКа
Поделиться5672006-06-02 07:58:54
спасибо
Письмо:
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
Поделиться5682006-06-02 15:56:53
спасибо
Письмо:
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 летИз передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
ЛОООЛ СУПЕР!
Поделиться5692006-06-03 03:54:16
пасиб
Поделиться5702006-06-03 20:26:31
как говорится история из моей личной жизни
Радио МАЯК часто доводит меня до истерики :
вот например однажды спортивный комментатор отмочил такое... я валаялась в истерике минуты 2....
- а сейчас мы перейдем к теннисном турниру, который проходит в городе Хер... Хер ты.... нет,... ОЙ, извините ХЕРТОБОГЕН!!!!
второй новостью я думаю в полной мере насладятся все:
-В турции совершил аварийную пасадку грузовой самолет АН-26 (маленький такой ) молдавских авиалиний пострадало 3(!) человека...
и как вы думаете какую песню они включили после новостей?! DRAGOSTEA DIN TEI!!!!