МаРиКа,     

Я тоже попробую попеределывать анекдоты. Только чур без обид, если что!

Прибегает Раду к Арсеньке и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Дана, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
------------------------------------------

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный певец? - спросили у Раду.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
-------------------------------------------

- Я больше никогда не буду флиртовать с певцом, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих звезд, он принял это за аплодисменты.
--------------------------------------------

Арс возвратился из гастрольной поездки.
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил Раду. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
-----------------------------------------------

Отредактировано Невидимка (2006-06-13 04:24:38)

          сууууууууууууууупер

Спасибо, дамы!
Значит можно продолжать переделывать анекдоты дальше

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.

угарно      

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.

Из леммы 1 и леммы 2, с yчетом тpанзитивности отношения "более... чем...",
следует: Крокодил более длинный, чем широкий

Контр-теорема:
Крокодил более широкий, чем длинный.

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство: крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство: крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в
длинну.

Опять же, из леммы 1 и леммы 2 следует: Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако
это неверно,
так как все неравенства строгие !
ВЫВОД:
Крокодил не существует

МаРиКа, Герда, класс!!!      

Отредактировано Невидимка (2006-06-24 11:09:13)

куль:)

    Особенно последний!    

И на какое заменила?

Немного анекдотов....    

Настя спрашивает у Анны:
-Мам, а правда, что мой папа был очень скромным молодым человеком?
-Правда, доченька, иначе ты была бы старше лет на шесть!
___________________________________

Раду возвращается вечром из студии, на пороге его встречает Анна:
-Раду, у нашей дочки прорезался первый зубик!
Раду:
-Урааааааа!!!!!!
Анна:
-И она сделал свой первый шаг!!!
-ВАУ!!!!!!
- но сделав свой первый шаг, она потеряла свой первый зубик!!
-О, Боже!!!!!
-Но потеряв свой первый зубик, она сказала свое первое слово!
-Прекрасно!!!!!
-НО ЕСЛИБ ТЫ ЗНАЛ КАКОЕ!!!!!!!!
___________________________________

LOL 

МУАХАХАХАХААААА, ЛООООЛ       я просто валяюсь под столом в покатах     бугага

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."