klass

я рада что вам понравились анекдоты )))
Как странно: и женщины, и мужчины - все хотят ИМЕТЬ красивое женское
тело...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Алиана        суперские анекдоты!!!

Про брачную ночь прикольный.

Супер!!!!!!!!!!        

этот вообще чумовой

Вот нашла про Вовочку:
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
***
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
***
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

      СУПЕР!!!

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

--------------------------------------------------------------------------------

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

-------------------------------------------------------------------------------

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Разговаривают два приятеля:
-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молодой красивой девушке без приданного, которую я люблю?
-Конечно же на молодой, ведь главное-это любовь! Кстати, что за вдова, где она живёт?

А ты не скучай!!!!
Жизнь прекрасна!!! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем!!!!

Пример мужской логики.
Заходит мужик в автобус. Надо передать деньги за проезд. Впереди мужик холеный стоит с цветами. Как к нему обратиться? Господин - как-то официально. Передайте - как-то примитивно. Начинает рассуждать: автобус - экспресс. На предыдущей остановке не вышел, значит едет в наш район. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. Красивых женщин в нашем районе две - моя жена и Катька. К Катьке он ехать не может, потому что я сам к ней еду. Значит едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Петя сейчас в командировке.
- Вась! Передай за проезд!

*****

Пассажир в самолете:
- Стюардесса!.. Стюардесса!
- Что случилось?
- Откройте дверь. Мне выходить пора.
- Да вы что!? 10 тысяч метров!
- Откройте!
Та бежит к командиру:
- Там один сумасшедший просит дверь открыть - говорит, что ему выходить пора!
- Это который весь в бинтах и с костылями?
- Да.
- Открой ему. Он всегда здесь выходит.

*****

Девочка Маша бритву нашла.
- Что это, папа? Спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.

я рада, что нравятся

Класс!!! Молодец!