пока всё читала, чуть не умерла, особенно с милиции)))))))))))))))))) Вот вспомнила :

Снежный человек - русский, потому что йети его мать ))

Только у россиян /и белоруссков/ конец желтого начало красного сигнала светофора считается еще зеленым!

в деревню приехал мужик, захотел бросить курить. Ему сказали, чтобы сходил к кузнецу, он кодирует. Половина деревни курить бросила. Приходит, кузнец говорит: спускай штаны и нагибайся, торпеду зашью. Он так и сделал, а кузнец вдул ему и говорит: увижу, что куришь, всей деревне расскажу!

- Я вчepa бaбушкe дpoвa нaкoлoл!
- Чтo,тимуpoвeц?
- Heт,тaтуиpoвщик!

- Бoльшиe дeньги paзвpaщaют, мaлeнькиe - oзлoбляют.
Хoчу мнoгo, мнoгo, мнoгo cpeдниx дeнeг!

Mы вeдeм дoвoльнo здopoвый oбpaз жизни - пивo, вoдкa, куpeвo, дeвoчки..
Hу paзвe нe здopoвo?

Дa вepишь - нe вepишь, я бpocил пить, куpить, любить, и этo были caмыe cтpaшныe 20 минут в мoeй жизни

к нынешней погоде:
– Папа, а снег на улицах бывает?
– Нет, сынок, это фантастика.

вопрос:что будет ,если сварить русалку,какой суп получится?мясной или рыбный?

случайно да.мне тож интересно стало

Мишка рулит

UdaRная_Diava,amerie,круто

Реально из моей студенчесокй жизни:

Про урок физ-ры.
"На физ-ре бегать надо, а не снимать на камеру, как другие бегают."

хы, а я все время снимаю свою композицию по аэробике, так учить проще!)))

Еще из колледжа:

Пара "Этики деловых отношений". Преподавательница читает лекцию.

"- На собрание приходят докладчики со сводочками.
*С задних парт*: - А с коньяком можно?
- Нет, не с водочками, а со сводками! Т.е. с докладами!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц.
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап:

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У):
- Hу называй, по порядку.
(В):
- Q, W, E, R, T, Y...

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно
кто-то вернуться хочет!

2-ой курс. Басалай, преподавательница "Строительных машин".

"Выйди-разденься и заходи без одежды"

Люди! Современная сказка про КОЛОБКА!

Колобок.

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Ну, и напоследок...

Анекдоты по «Sailor Moon».

Минако:
- Знаете, девочки, мне кажется, наша Усаги совсем впала в детство. Она вчера взяла моего плюшевого кролика...и не отдала-а-а-а!!!

Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками.
- Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость?
- Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!

Усаги и Мамору вернулись с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья:
- Муж пришёл!
Мамору ( уже из-под кровати ):
- Где он?

Сейя предлагает Усаги переспать с ним. Она в ужасе:
- Да ты что! До свадьбы – никогда!
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

Харука приходит в автомагазин покупать себе машину.
Продавец:
- Берите эту! Посмотрите: дверцы захлопываются так легко!
Харука (заинтересована):...
Продавец (в сторону):
-...и открываются несильным нажатием лома...

Мамору и Усаги решили пожениться. Мотоки говорит Мамору:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!

(вот один из моих любимых)
Встречаются как-то Мамору со своим старым школьным приятелем. Он:
- Я слышал, ты недавно женился на Усаги. Расскажи о ней.
- Ой, она такая красивая! Все говорят, что она похожа на Божью Матерь. Вот её фотография...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! 0_0

Сидят Усаги и Минако в комнате. Минако:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
Минако встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Минако подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он!

Анекдоты по "Weiss Kreuz"

Очередь в аптеку. Йоджи покупает таблетки от головы. У аптекарши не хватает сдачи и она говорит:
- Вот, возьмите на сдачу презервативы.
Йоджи:
- Не возьму я ваши презервативы! Они рвутся!
Айя, стоящий за Йоджи в очереди:
- Ага! И гнутся!
Оми, стоящий за Айей:
- И вообще сваливаются!

Фарфарелло на суде. Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании...
- Так я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Приходит Мэнкс к пластическому хирургу и просит его изменить ей форму носа.
- Это будет стоить вам тысячу долларов,- говорит врач.
- Так дорого! А нет ли какого-нибудь более дешёвого способа?
- Попробуйте с разбега налететь на фонарный столб.

Полицейский:
- Гражданин, почему вы нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Шульдих:
- Я...я...я ругаю Такатори!
- А...Ну тогда извините.

Шульдих – Наги:
- Этот пешеход – самоубийца! Он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- А может, тебе стоит свернуть с тротуара на дорогу?

Шульдих в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
- Вы, верно, хотели сказать, муха...
- Ну, блин, и зрение у вас!

Кен:
- Айя, тебе понравился сегодняшний ужин?
Айя:
- Ты опять ищешь тему для скандала?

Кен спрашивает у Йоджи:
- Почему эта девушка тебя бросила?
- Ну милый, откуда я знаю...

Йоджи приходит ко врачу.
- Доктор, я никак не могу бросить курить! Всё перепробовал – бесполезно! Что мне делать?
- А вы попробуйте сосательные конфеты,- советует врач.
- Да я пробовал, они горят плохо.

Наги спрашивает у Бреда:
- Как по-английски будет «окрошка»?
- Oh, baby…

Обкурившийся Шульдих говорит Наги:
- Хочешь, покажу стойку на ушах?
- Ага!
- Постели уши...

Из новостей спорта:
- На сентябрь этого года назначен бой между Фарфарелло и роботом. Кто же окажется сильнее – тупая бездушная машина или сгусток интеллекта на микрочипах?

Наги:
- Когда я возвращаюсь домой из школы и прохожу мимо огорода, я смотрю на это пугало и вспоминаю Шу – он всегда возвращается из клуба в таком виде!

Приходит вошь в центр занятости и спрашивает, нет ли свободных вакансий. Её посылают на Йоджи. На следующий день она приходит:
- Не пойду я туда больше! Он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Её посылают к Айе на интимное место. На следующий день она опять приходит:
- Не пойду я туда больше!
- Что такое?
- Уснула на Айе, проснулась на Йоджи, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Кен тормозит машину. Внутри сидит Кроуфорд. Кен:
- Подбрось до аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Кроуфорд:
- Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!

Кен говорит Йоджи:
- Я вчера весь вечер в окно смотрел, оторваться не мог.
- Что, девчонок разглядывал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Хидака Кен путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из Вайс, он начинает учиться шевелить мозгами.

Кен рассказывает Йоджи:
- Представляешь, мне вчера приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Кен счастливо так говорит Йоджи:
- Я вчера та-акие кроссовки купил! Обе левые, одна на три размера больше другой!
- Что же ты радуешься?
- Так подошли!

Шульдих (задумчиво):
- Мы с Брэдом живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Шульдиха спрашивают:
- Скажите, чем вы чистите зубы в труднодоступных местах?
- А у меня там зубов нет!

Сидит Шульдих с Наги в ванной. Наги ему спину трёт:
- Ой, Шу, смотри! Майка! А ты всё ворчал, потерялась, потерялась!

Приходит Йоджи ко врачу:
- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- ЧТО ЭТО У ВАС?!

Йоджи рассказывает Кену:
- Я вчера к своей девушке пришёл, а у неё в постели какой-то мужик. Ну, я ему хук справа, хук слева, аппекорт... И полный нокаут!
Кен:
- Я тоже как-то к своей девушке пришёл, а у неё мужик в постели. Я ему хук справа, хук слева, хук справа, хук слева, хук справа...
- И чем дело закончилось?
- Ну-у... В общем, по очкам я выиграл.

Кен говорит Йоджи:
- Когда утром я слышу будильник, мне кажется, что в меня выстрелили.
- Что, так резко вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

Приходит как-то Персия к Вайсам.
- Ну, как живете, парни? – шутит Персия.
- Хорошо живем! – шутят в ответ Вайсы.

(надеюсь, не утомила  )