спасибо, шо оценили....    эт с одного классного форума....

ГЫ! Прикол, Карин!!!!

ну, а я продолжу Аниме-пати!!!

Вы слишком много смотрите Наруто, если(не знаю, поймет ли тот, кто не смотрел.... )
1 - Вы жалеете, что не убедили родителей вместо школы отправить вас в Академию Ниндзя.
2 - У вас в речи постоянно появляется Datte Bayo либо Shannaro.
3 - Когда надо одновременно успеть в два разных места, вы применяете Каге Бунсин.
4 - И когда клоны не появляются, думаете "Чакры мало".
5 - Вы старательно рисуете себе на обеих щеках по три полосы по утрам.
6 - Вы не в состоянии даже чиркнуть зажигалкой, не произведя последовательность печатей и не возгласив "Катон! Гокакю но дзюцу!"
7 - Вы выучили не меньше десяти японских слов.
8 - ...И даже парочку иероглифов.
9 - Вы перекрасили волосы в желтый.
10 - Вы стали заниматься боевыми искусствами.
11 - Вы во всем соревнуетесь со своим лучшим другом.
12 - На вопрос "Почему ты так поступил?" отвечаете - "Таков мой путь ниндзя!"
13 - Все больше и больше места в вашем меню занимает рамен.
14 - И настоящая пытка - ждать, пока он приготовится.
15 - Вы пытаетесь есть рамен палочками.
16 - И у вас даже неплохо получается.
17 - У вас есть любимый учитель.
18 - И вы огорчаетесь, что он не угощает вас раменом.
19 - Мечта всей жизни - стать Хокаге.
20 - Вы носите только оранжевое.
21 - Ни за что не назовете своего полного приятеля "жирдяем" - он же страшно рассердится.
22 - Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
23 - Вашу собаку зовут непременно Акамару.
24 - Вы купили себе контактные линзы белого цвета и попытались включить Бякуган.
25 - ...И говорили друзьям: "Я тебя насквозь вижу!"
26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
29 - Вы называете каждый экзамен "экзаменом на тюнина".
30 - Вы выучили любимые песни из опенингов/эндингов наизусть и постоянно их напеваете.
31 - Шокировали друзей, спев любимую песню из "Наруто" на японском и тут же с ходу перевели ее. А что тут сложного - ведь вы все знаете наизусть.
32 - Вам действительно стали нравится лягушки.
33 - И вы ищете среди них оранжевых.
34 - Посреди ночи вы вскакиваете с криком "Итачи! Зачем?!!"
35 - Вы рисуете на свитках иероглифы и пытаетесь с их помощью запечатать дыру в стене.
36 - В графе "место работы" вы пишете "Анбу"
37 - Иногда вы задумываетесь о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то ваш простой Шаринган как-то слабоват...
38 - С криком "Чидори!" вы бьете кулаком в трансформатор.
39 - Вы знаете, где находятся каждая из 64-х тенкецу
40 - Вы подумываете "а не написать ли фанфик?"
41 - ... или пробуете изобразить фанарт.
42 - Вам снятся сны с персонажами "Наруто".
43 - Вы уже не понимаете, почему ваши друзья смеются над именем Какаши
44 - Вам есть, что добавить к этому списку.

Анекдоты:

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли

____________

Стоит отец Андерсен в церкви, молится. Вдруг заходит Алукард и начинает тушить все свечи подряд.
Святой отец взрывается:
-Ты что...делаешь?!
-Отвали, - отвечает Алик, - у меня сегодня день рождение!!!

_____________

По наруто:

Наруто-Саске:
-Знаешь, я, когда свою Сакуру впервые увидел, то подумал:"Ну и выдра!"
-А потом?
-А потом пришёл домой, глянул в зеркало и решил:"А ничего девчёнка-то!"

Сакура и Ино хором:
-А мы вчера Саске разыграли!
Наруто:
-И кому он достался?

Итачи может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться... х)))))))

Саске упал в большую яму. Мимо проходил Наруто, увидел Саске и стал бросаться в него камнями.
Когда камни закончились, стал кидаться палками. Когда и палки закончились, Наруто взял огромное
бревно и размахнулся...но бревно перевесило, и Наруто вместе с бревном упал в яму.
Наруто:
-Саске, не поверишь, извиняться пришёл.

-Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Ино:
-А что это такое?
-Спасибо, тест окончен.

Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару:
-Слушай, Итачи, а где Кабуто?
-Умер Кабуто.
-Когда умер??
-Завтра умер...

Сакура приходит в модельное агенство:
-Скажите, а я смогу стать фотомоделью?
-Нет, только фотороботом...

Саске-Сакуре:
-Сакура, выходи за меня за муж!
-Хорошо!
И наступает тишина. Наконец Сакура невыдерживает:
-А почему ты больше ничего не говоришь?
-Да я и так уже сказал лишнее.

Саске привёл Итачи к психиатру.
Доктор:
-Что Вас беспокоит?
Итачи:
-Меня ничего, а вот моего маленького брата то, что я вырезал весь наш клан.

-Сынок, где ты услышал это слово?
Маленький Саске:
-Его Итачи сказал, когда упал через велик в моей комнате.

Шикамару-Наруто:
-Когда ты спишь-противник не дремлет. Спи больше! Изматывай врага бессонницей!

Маленький Саске-Итачи:
-Ни-сан, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть! Вези давай! х)))))))))))))))))))))))))))))

Неизвестные высказывания известных людей.
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

Беру эстафету!

Пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
-Вы видите сны на языке HTML
-Вы целуете домашнюю страничку своей девушки
-Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране
-Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
-Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
-Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом
-Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой
-Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3
-Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой
-Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось
-Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)
-Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos
-Ваши телефонные счета присылают вам ящиками
-Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти
-Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL
-Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных
-Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать
-Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
-Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет
-Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете)
-Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал
-Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными
-Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь
-Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg
-Вы не помните, какой сейчас год
-Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
-Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет
-Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом
-Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену
-Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...
-Вы видете сны в палитре 256 цветов
-Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше
-Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес
-Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа
-Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне
-Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома
-Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать
-Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email
-Если вы называете своих детей неправельными именами
-Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения
-Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк
-Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни
-Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер
-Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты"
-Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день
-Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера
-У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок
-Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день
-Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
-Вам лучше всего работается после 11ти вечера
-У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали
-Вы создали свою группу новостей
-Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль
-Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами
-Сон для вас больше не связан с ночным временем
-Вы пишете web-странички о своих web-страничках
-Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона
-Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
-У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку...
- Успешно!!!
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". (большинства о_О)
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
-Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
-Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
-Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)
-Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных
-Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать
-Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете) (ну почти... ток наоборот х))
-Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg
-Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк (ну не 70...))
-Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты" (или: еще нет.. надо бы надыбать))
-Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день
-У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок (у меня вообще ботинок нет х))
-Вам лучше всего работается после 11ти вечера
-Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами
-Сон для вас больше не связан с ночным временем
-Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Аффтары фраз

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

НИМОГУ!!!!!!!!     ПЛАЧУ СО СМЕХУ!!!!!!

круто!    

"Экономика в строительстве". Леха прекрасно отвечает формулы, но совершенно не знает теории.

"Учитель: - Формулы учишь, а теорию нет.
Леха: - Я поступал сюда, думал одни формулы будут, а тут еще теория..."

не помню, кто с преподов сказал.

"Меня ты надолго запомнишь, я гаpантиpyю, есть y меня гаpантийный талон."

Тоже кто-то ляпанул:
"- Вам что-то непонятно?
- Да нет. Все понятно.
- Да? В каком месте?"

класс)))))))

Сидим мы как-то с товарищем и очень живо обсуждаем, дела не относящиеся к теме. Вызывает меня к доске, а к моему товарищу подходит и выдает такие мысли в слух:
- Сидите тихо, а то я сейчас Вас выгоню! (пауза)
- Да, я сейчас Вас наверно выгоню... (пауза)
- Все пошли вон отсюда.

улёт)))))))

бедненький мальчик

ЫЫЫЫ!!!

- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

* * *
Кабуто (кокетливо):
- Орочимару-сама, а какие у вас планы на вечер?
Орыч (сосредоточенно, не отрываясь от документов):
- Барбаросса и Блицкриг.

* * *
- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины страны Огня: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Орочимару какой-то получается!

* * *
Надпись на футболке Гаары (почерк похож на канкуро’вский):
«С этим ребенком будьте поласковей – вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.»

* * *
Орочимару с детства был некрасивым! Даже в родильном доме, когда он родился, доктор, отпрыгнув с ужасом, бросил ассистентам:
- Если ОНО шевельнется – сразу кунаями в него, кунаями!..

* * *
- Орочимару-сааамааа! – Саске чуть не плакал, - Этот… Этот Кабуто!..
- Ну, что? Что случилось? – Орочимару погладил любимого ученика по непослушным угольного цвета волосам, - Что он выкинул на этот раз??
- Этот Кабуто!.. Он совершенно не желает взрослеть!! Я спокойно принимаю ванну, а он ТОПИТ МОИХ РЕЗИНОВЫХ УТЯТ!!!

* * *
Конохамару вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет дедушка?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

* * *
Саске-Наруто:
-Прикинь - иду по улице, и какой-та чувак плечом меня там задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
* * *
Встречаются Наруто и Сай. Наруто просит:
- Слышь, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

наткнулась-
школьница делает д/з по русскому и спрашивает у мамы
как пишется слово Ничего?
та не расслышала
что?
дочь-Ничего
мать-ты по отговаривай мне!!!!!!!!!!!!!!!