Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу

анекдот с бородой,но все равно прикольно

не баньте меня!!!!!!!!!
Это матерный анекдот, вернее, случай из жизни, но ооочень ржачный!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл**дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл**дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл*************дь !

аааа!!! обожаю этот анекдот!!!    

Дианчик, я пацталом))))))))))))))))))))))))))))0

а про девочку я вчера анекдот нарыла, умирала просто)))

[i]ой, народ...ну, вы даете...
таааак... с одного из моих любимых форумов: народ там юморной...(и активный)

+++++++++
Их становится все больше и больше.
Они заполняют наш мир.
Вступай в нашу организацию!
БИЛАНза!
Убил Билана - спас мир!

+++++++++
23 факта почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое. (ДЕТЯМ ДО 18 НЕ....)
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Гы........смешно!
Но повторю, ДЕТЯМ ДО 18....

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз... (ДЕТЯМ ДО 18 НЕ...)
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

+++++++++

Звездой Шоу-бизнеса можно стать либо через папу, либо через попу xDDD

+++++++++

Катится голова по рельсам и говрит "не фига себе сходил за хлебушком"

Парень и девушка целуются на скамейке в парке.
Д: Ой, я проглотила твою жвачку!
П: Да нет, это просто у меня насморк!

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

+++++++++
Маленький Какнкуро очень любил играть в куклы...
Вырос Канкуро...выросли и куклы...
(это по Аниме НАРУТО)

+++++++++
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
(из той же оперы)

+++++++++
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
(гыыы...про меня...из того же балета)
+++++++++
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
(та же песня)

+++++++++
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
(из той же басни... )

+++++++++
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

+++++++++

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
(всё оттуда же)

+++++++++

это уже так...

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду...

+++++++++

Женская логика:
Жена подарила мужу 2 галстука.Он тут же повязывает один на шею.
Жена обиженно:
-А что второй тебе не понравился!

+++++++++
Армия:

-Половой!
-Я
-Помыть пол!
-Чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой!
-Я

+++++++++
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

+++++++++

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете"
их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить
подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

+++++++++

ВО!

1-вое правило : Капитан всегда прав
2-вое правило : Если капитан не прав, смотри 1-ове правило

+++++++++
-Мам,мам, к нам сегодня в раздевалку зашла девочка!
-Надеюсь вы её прогнали?
-Да, прогнали по кругу!
+++++++++

Помирает "новый русский". У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
- Гады, воры, убийцы, душегубы....!!!
- Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.

- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
Так ма...

Василий Иванович и Петька летят в самолете.
- Петька, ты лучше пристегнись, а то будет, как в тот раз
- А как было в тот раз?
- В тот раз, Петька, тех, кто не пристегнулся, отскребывали, а те, кто пристегнулся, выглядели, как живые.

Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича.
Рабинович звонит в дверь, открывает жена Иванова.
Рабинович:
- Здесь проживает вдова Иванова?
Жена:
- Вообще-то, я не вдова!
Рабинович:
- А давайте с Вами поспорим!

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
- Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор?
- Я не доктор, я плотник!

+++++++++
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
(итачи по сценарию перерезал весь клан) (эт я к опере вернулась)

+++++++++
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
+++++++++

В больнице. Пациент – врач Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

(эт уже из другой оперы)
+++++++++

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

+++++++++

и опять Наруто...да што ж такое?!

-Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

+++++++++
Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару. (этот анекдот никто не поймет...но я валяюсь... )

+++++++++
Сидит Орочимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто(парень один) вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть...

+++++++++
Орочимару – Кабуто:
- А даже если я умру, я себе гроб 2х2 метра сделаю: хочу – так лягу, хочу – по-другому!
+++++++++
Маленький Саске играется в песочнице. Тут к нему Орочимару подходит и говорит страшным голосом:
- Слышь, пацан, жить хочешь?
Саске, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?
Орочимару, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…

+++++++++

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

В детстве я очень любил,
когда на каждый день рождения
мне дарили новенький барабан.
Недавно мне стукнуло 70, и я
задумался - а на хрен мне
столько барабанов?

С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?
-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

Гена спрашивает чебурашку:
- Ты научился водить?
- Да.
- А хорошо?
- Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии.

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Упала и валяюсь!

Helena,супер!!!    
----------------
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Танюша, ну зачем же такиииииие бородатые 

))))))))))))))

Патсталом )))))

супер