- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"

Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно

О штатном расписании:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет, он топ-менеджер!

-Пап, а правдо, что от форумов тупеют?
-Ыыы)), дочка, жжешь! Выпей йаду и ап стенку!!)))

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Наркоша укурился дома, все хорошо, но добрый пакет травы остался, он понимает надо запрятать.
Запрятал. Подходит к двери, сам стучица, сам отвечает, сам себя проверяет:
Тук-тук.
Кто там?
Менты
Ой б*я, че надо?
Шмаль есть?
Нет
А по ковром?
Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Надо перепрятать. Перепрятал, подходит к двери, сам стучица, сам отвечает:
Тук-тук.
Кто там?
Менты
Че надо?
Шмаль есть?
Нет
А по ковром?
Нет
А в серванте?
Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Надо перепрятать. Перепрятал, подходит к двери, сам стучица, сам отвечает:
Тук-тук.
Кто там?
Менты
Че надо?
Шмаль есть?
Нет
А по ковром?
Нет
А в серванте?
Б*я, нет, бл*ть, кудаж я её запрятал, ААА?

Лёха пытается нашу группу римазать от темконтроля по "Охране труда"

"Кароче, понимаете такое дело... Мы вчера ходили в музей. /Тут вся группа навострила уши в ожидании, мы же никуда не ходили.../. Шли по обочине дороги гуськом. Решили проголосовать. Все 23 человека выставили руку правую в знаке "голосования". И что Вы думаете? /По группе пошли смешки, никто не врубался/. Проезжает грузовик и бах! Всем по рукам!
/В аудитории раздается такой рогот, что могли стеклопакеты повылетать/
Лёха продолжает: - И теперь у нас у всех болит правая рука. Проверочную мы никак писать не можем.
Препод нашелся быстро: - Хорошо, что вы руками голосовали, а не кое-чем лругим...
Еще больший рогот..."

"Стрительные конструкции". Наша группа поделилась впечатлениеми, что после этой пары едем на флэт.
Хомяк /наш прподаватель. Фамилия у него такая/ тоже похвастался, что его бывшие выпускники пригласили его в ресторан /а мы уламывали его с нами поехать/.

"Санёк: - А давайте Вы к нам поедите после ресторана!
Хомяк: - Нет уж, после ресторана я уже никуда не поеду...
Санёк: - Ничего, иы Вас встретим, спать у нас положим...
Хомяк: - У меня ориентация нормальная!
Санёк: - А у нас девочек много!
Аня (резко со злостью поворачивается и шипит на него): - Сутенёр!!!"

Ляп преподавательницы Бусенковой.

"А среда - это какой день недели?"

"Основы философии".

Препод: - У нас сегодня семинар. мы должны беседовать.
Леха: - Чай "Беседа"...

"Основы философии". Дубль 2.

"Препод: - Слово забыл... Перемещение невидимое в пространстве... М...
Леха: - Телепортация!
Препод: - Спасибо, напомнил.
Леха: - Когда дома нечего делать, развлекаюсь."

"Экономика в строительстве"

"Преподавательница (ее достало, что мы постоянно болтаем): - Отставить разговорчики в строю!
Мы: - Га-га...
Она: - А, у нас и морфлот есть! (про Сашку в тельнике)"

"Технология и организация строительного производства". Рассказывают про фрикционной (за счет трения) захват колонн для подъема. Леха додумался высказаться:

"Короче, из всего сказанного вытекает, что не надо стоять под колонной. Выпадает."

А так говорят про нашего преподавателя Самолётова:

"Самолётов - истрибитель ПГС"

Ляпы нашего курсового проектирования ("Промышленные здания")

1. Ани ляп: "Между раздевалками мужчин и женщин я устанавила сетчатую перегородку..."
2. Ляп моего проетирования: Туалет шириной 0,9 м и высотой ... 7,2 м.
"Аэтодинамическая труба прям!"
3. Ляп моего проетирования. Дубль 2: Кабинет мастера: 8 метров на ... 6 м.
"Танцевать можно"

Anubis,круто!    

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вова, это насморк.
-----------------------------
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
____________________________

Сидит бабка в луже и причитает:
-Ой потеряла я, потеряла-а-а-а.Опяить потеряла-а-а-а.
Мимо проходил мальчик один (вежливый попался).
-Бабушка, (говорит он) а что же вы потеряли?.
Хотите, я помогу вам это найти?
На что бабка завопила:
-Да равновесие я потеряла,РАВНОВЕСИЕ-Е-Е-Е-Е!!!!

Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

  очень жизненно, между прочим...

вам холодно, темно и страшно?
пошлите Sms на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

- официант, вы мне принесли кофе или чай?
- а вы что, не можете отличить?
- нет.
- тогда какая вам разница?

- кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- милиция задним ходом.

Про милицию супер!!!!

-Ты кто?
-Спящая красавица!
-А чего такая страшная?
-Только проснулась.

-Какие у вас красивые зубы!
-Они у меня от мамы.
-Как здорово, что они вам подошли!

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано.

-Твоя жена умеет готовить?
-Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит!

Немного наболевшего..

Концерт Диров:
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дай продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дай (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Рейта:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь Gazette репетирует!

Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

Идут по улице набравшиеся Каору и Дай, навстречу двое мужиков. Дай:
- О, а давай им врежем!!!
Каору:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

Разговор двух поклонников Malice Mizer:
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Стоит Пата на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Йошики:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

Пьяный Хайд кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Каору пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Dir en Grey"!
- Ну и что! А я тоже гитарист и основатель легендарной группы "Мalice Mizer"!

X-Japan работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!

Гастроли. Гостиница.
Утром Каору говорит Ке:
- Ке, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Нашел Клаха на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

Накануне первого концерта группы "Dir en grey" Каору сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Йошики. Тот ему и говорит: "Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Йошики спрашивает Каору
- Rак все прошло?
Каору:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки рок группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!

Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

Сугизо с Тошией в постели:
(Т) - Можно я буду называть тебя Адамом?
(С) - о_о Почему !!?
(Т) - Ты у меня первый.
(С) - Тогда я буду называть тебя Боингом.
(Т) - О_о Почему ?!!!!
(С) - Потому что ты у меня уже 747.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Представитель джей-рока тянет руку:
- Хаяши Ешики!!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Тот же самый фанат Джей-рока:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Он (а) садится, достает под партой портрет Хаяши Ешики и шепчет:
- Гомене, Ешики-сама, бизнес !

Сакура: Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У нашего вокалиста белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а он их не видит!

Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели Хакуэ.
- Ты что - сдурел?! - отвечает Гишо. - Я же никуда не иду...

Даже подумать страшно! - сказала Мана и храбро задумалась.

Мана, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Идет джей-рокерская вечеринка.
Телерепортер спрашивает у одного из Спредов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем клубе!! Шутки! Веселье! Смех! 

Гибэдэдэшник тормозит Чиролина...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.."
Ч: "Круглый вроде...."

- Сугизо, ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?

Приходит Суги к врачу, врач его спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болел.

логика джей-рокера : "Если на этом нельзя играть или это нельзя поиметь, то на это не стоит обращать внимание"

Воспоминания Сакуры:Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Тошия говорит Каору:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.  

Репетиpyет X-Japan. Заходит Пата, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой.

Репетиция Малисов. В перерыве Кодзи подходит к Мане, мнется, смущается...
- Эээ... Мана, ты, конечно, извини... но у тебя сегодня такие круги под глазами...
- Да, я циркулем рисовала! Ровно? 

Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу? 

Концерт Малисов в Москве. Сенсация! Толпы фанатов! И все такое прочее. И вот выходит с концерта Шура, плюется и бурчит:
- Пригласили, блин... как будто своих уродов мало... (истинно!)

Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.

Крепко упившийся Пата гонит на мотоцикле. Его тормозит гаишник. Пата останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Лейтенант Тагава.
Пата хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше. :ang:

Как реагируют джейрокеры на фразу "Вами интересуется некий мужчина"?
Хакуэ:
- А какой он?
Иноран:
- А кто он?
Сугизо:
- А где он??!
Мана:
- А пошел он...
Шинья:
- А сколько он берет?..