Молоко античное - мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое - из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное - похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое - в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское - красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское - множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское - вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское - вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское - отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское - выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое - единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое - заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское - я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское - щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное - в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное - из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко - из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное - течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых - не течёт нигде.
Фэнтези-молоко - на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа - взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка - пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы - рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко - скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое - старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское - перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское - отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское - ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское - оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское - в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское - пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское - расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное - очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху - пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское - в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой - то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows - фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix - тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS - состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское - изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское - вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское - перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское - из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское - с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское - умирать не требуется.
Молоко туристическое - сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное - с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое - в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское - в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко - на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское - пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское - пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское - в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое - вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное - 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко - на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское - мы его не пили!!!
